Neverland
Nothingtown
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

NeverlandПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


суббота, 26 февраля 2011 г.
Мне приснился сон. Мы группой (чело... amoureux. 04:53:07
Мне приснился сон. Мы группой (человек 7-10) шли к кому-то на День Рождение. Смеялись, разговаривали. И вдруг перед нами вырос дом, словно ниоткуда. Высокая кирпичная девятиэтажка. Окон было мало и имелась всего одна огромная двустворчатая деревянная дверь. Мы переглянулись и зашли. Высокие своды были идеально белыми, а пол и стены были выложены из желтого кирпича. Мы не спеша стали продвигаться дальше. В общем.. Мы попали в лабиринт со странными существами. Живой выбралась только я. Я выбежала из дома, чтобы позвать на помощь и замерла. Перед домом не было той улочки, по которой мы шли до этого. Зато был длинный, почти отвесный спуск. Ровная горка, покрытая поблескивающим при свете стеклом. А под его толстым слоем что-то вроде игрового автомата. Огромные валики с вишенками, цифрами и другой мутью. И кистями рябины. Я огляделась. Рядом с этим спуском стояли прилавки с игрушками, за которыми стояла моя ровесница, девушка. Я стала приходить в этот дом каждый раз. Внутреннее убранство кардинально изменилось - появились развлекательные площадки, бары с выпивкой, танцпол и музыка. Не было никаких темных лабиринтов, в которые канули мои друзья. Да и я об этом забыла. Только дом манил меня с какой-то навязчивостью.
Я шла к нему с утра. Была осень. И вдруг я увидела ту самую девушку, которая стоит за прилавками. Она болталась на самой грани стеклянного спуска и уже была готова сорваться. Некрасивые грязные разводы на стекле упирались в асфальт, что значило мгновенную смерть. Кто-то ее пытался удержать, но без успешно. Вот-вот и девушка сорвется. Я подбежала к ним и схватила ее за руку. Она почти плакала, умоляла ее спасти. Но... Я подскользнулась на этом чертовом стекле и слетела вниз, зацепившись за ее руку. И тут силы кончились. Мы обе сорвались вниз. Спина чувствовала холод стекла, в ушах свистел ветер, а мы хватались друг за друга молясь, о том, чтобы выжить. И вот удар. Мы выжили. Чудом.
Я не знаю откуда у меня появилась мысль, что дом живой. И что он хочет нас убить, заманивая к себе. Я заметила на его фасаде три окна. Одно маленькое (почти в самом низу) и два больших. Это очень походило на усмехающееся лицо. В общем, я не помню, что было дальше. Я не хотела умирать, сопротивлялась притяжению дома, плакала. И вот в один день я выбежала из него в одной зеленой водолазке и черных джинсах. Был конец осени, погода была холодной, дул промозглый ветер. Я встала перед этой "оконной" усмешкой и закричала. Внезапно дом моргнул. А потом беззвучно рассмеялся. Меня сковало холодом. Я сказала ему, что не умру. Что я сильная и ему не убить меня. И наткнулась на всю ту же усмешку. А затем появилось еще одно окно. Огромное, почти на весь дом. И на его запотевшем стекле вдруг стали появляться рисунки. Веточки, листочки, ягодки - грозди рябины. И маленькие пушистые снежинки. Я стояла не в силах пошевелится, а окно продолжало заполняться снежинками и рябиной. И тогда я оглянулась.
Под толстым слоем стекла спуска, там, где были большие валики с рисунками, стояли в ряд три грозди рябины. И я, в каком-то отчаянном порыве, ринулась туда. И тут пошел снег. Огромными белыми хлопьями, мешая мне видеть, что-либо слышать и вообще думать. Я села на край спуска, и только потом осознала что ничего не вижу из-за пелены слез. Ветер больше не дул. Только пушистые снежинки дарили холод моим озябшим ладоням. Я легла на стекло и легко оттолкнулась от края. И полетела вниз.
Откуда-то лилась фортепианная музыка. Крики людей, которые пытались меня спасти и остановить, постепенно смолкали. Слезы лились по щекам, а ветер свистел в ушах. Я падала в неизвестность. Мучительно медленно длилась каждая секунда. Слезы лились по щекам, а снежинки кружились в каком-то своем танце. Я вдруг подумала, что сделала все правильно. Что это не дом меня убил, а я сама. Значит, дом не властен. Совсем. И на меня накатило спокойствие. И какая-то безграничная нежность ко всему происходящему. Я летела вниз с закрытыми глазами, и мне не было страшно. Я не боялась смерти, я желала ее. И вот наконец последние секунды. Раз, два, три...
Я не успела почувствовать удар, просто резко открыла глаза. Будильник. Не знаю чего я больше испытала: облегчения или разочарования? В том, что это всего лишь сон. Я была в секунде от смерти. И проснулась. Даже.. обидно.
пятница, 25 февраля 2011 г.
- Боже, ты только посмотри! какой к... amoureux. 19:31:23
- Боже, ты только посмотри! какой красивый маальчик.
У него теперь серьгу в ухе видно, но прошлая стрижка
мне нравилась больше. А его друууг! Боже, какие они красииивые...
- Где ты их увидела?
- Да какая разница! Все равно они восьмиклассникиии..­.
(с) а педофилию еще никто не отменял.
Ну, не виновата же в самом деле в том, что они такие сексуальные?!
На дверях: "Вход. Керy."Я: Смотри, ... amoureux. 04:48:03
На дверях: "Вход. Керy."
Я: Смотри, что там написано.
Гузель: Керy. И что?
Я: Бля. Я одна прочитала "кепи"?
(с) татарский, да
среда, 12 января 2011 г.
Это самое страшное утро в моей жизн... amoureux. 04:48:26
Это самое страшное утро в моей жизни. Мало мне такого сна, так еще и это...
Встала, как обычно, стала спускаться вниз. А на первом этаже горит свет. Замерла: отец всегда выключает его перед уходом, а он ушел уже как полчаса назад. Стало немного неприятно. Оглянулась и увидела куртки. Чьи не разглядела, просто ворох одежды на диване. На столике возле - мамина сумка. Меня стало трясти. Это так похоже на то, что было когда-то давно. А я уж и думать с переездом об этом забыла. И вот такое. Ошалело заглянула в коридор - вешалки нет. И меня не волнует, что ее красть глупо, и что мы на девятом этаже, и что мы закрывали дверь на ночной замок. Дрожа, налила себе кофе и только тогда заметила свет в ванной. Уф.. Поднялась к себе наверх, закрылась в комнате, закуталась в одеяло с горячим кофе в руках и заплакала. Боже, сколько страха из ничего.
Да еще и этот сон. После него и так комок в горле. Это был последний день в школе, видимо перед зимними каникулами. Все в "дед морозовских" шапочках, веселые. Спускаюсь на второй этаж и вижу знакомую физиономию. Но не обращаю внимание - показалось, наверное. Захожу в свой класс, там ОНИ. Альберт, Алинка, Константин. Так значит и там наверху был Лешка! Кидаюсь к ним на шею, целую в обе щеки, широко улыбаюсь. Они и мой новый класс пьют красное вино, а я сижу рядом с Альбертом в обнимку и чувствую себя самой счастливой на свете. Тут кто-то говорит про экскурсию в мой старый городок, и действие переносится в автобус. Мы едим, шутим... А затем останавливаемся возле Джалиля. Я иду к выходу и замечаю Вадима и Рому. Во мне просыпается детская обида. Почему не подошли и поздоровались? Да и Рома смотрит куда-то выше меня и не хочет замечать. Вадим, так же не смотря на меня, говорит Роме что-то вроде: "Давай. Не тяни. Расскажи ей." Я непонимающе оглядываю их. Рома поворачивается ко мне и берет руки в свои. Начинает что-то ласково и спокойно мне объяснять, но я не слушаю, перебивая. Замечаю, что он вдруг стал выше меня на полголовы и смотрю вверх. Его лицо серьезно. Но прикосновения нежные. Я начинаю что-то говорить. И тут он мягко, словно боясь ранить, говорит: "Заткнись". И я повинуюсь, чувствуя, как начинает бешено колотиться сердце. Прижимаюсь к нему и внимаю, что же он там хотел до меня донести.
Дальше еще пара эпизодов, но они не столь важны, наверное. Ну, если честно, я просто не успеваю их напечатать. Кусаю губы.
После этого сна сразу же захотелось написать, закидать извинениями, сказать, что черт возьми люблю же. Но это будет вечером.
понедельник, 27 декабря 2010 г.
Пичалька... (с)Мы проржали с Гузель... amoureux. 14:29:03
Пичалька...
(с)


Мы проржали с Гузель все уроки. Это ж надо...

- Ладно-прохладно.
- Понятно-мятно.
- Ясно-мясно.
- Оки-доки.
(с)

А еще на информатике мы пели песни Дрейка Белла. И танцевали, прячась за монитором. Это было круто.
пятница, 24 декабря 2010 г.
БлизнецыВам нужен кто-то, кто вдохн... amoureux. 19:18:48
Близнецы
Вам нужен кто-то, кто вдохновил бы вас на великие дела.
В крайнем случае это может оказаться книжный или киношный персонаж,
хотя это и маловероятно.
(с) гороскоп.


Меня рассмешил мой сегодняшний гороскоп. Хотя, чего таить, я сразу подумала на Дрейка. И вот оно - вдохновение. Так и захотелось написать историю, о нас в какой-то степени, но не совсем. Ехала домой и думала о том, что черт возьми встречаться на расстоянии тоже приятно. Даже очень. Знаете, как сильно забилось сердце, стоило лишь тыкнуть ему пальцем в чайный пакетик и сказать: "зеленый". А душа уже ликует и хочется бросится к нему на шею и крепко поцеловать. Ведь он знает. Помнит.
Не люблю целоваться, как бы странно не звучало. Но за это послевкусие после ощущения его губ, я готова продать душу. Хочется облизнуться раз пятьдесят, словно пытаясь слизнуть остатки шоколада.
О боги! Если вы существуете... наградите меня терпением и удачей.
А я пойду высыпаться.
Не спала нормально уже две недели. Хотя чего там.. Даже сейчас ложусь позднее запланированного. И аппетит снова пропал. И жутко болит голова.
То, что я неудачница, это бабка на двое сказала.

808628 + Lumen("Ну и пусть!") = аее.
(с) формула успеха.
Первое - счастливый билетик.
Второе - песня.
вторник, 21 декабря 2010 г.
"Алиса - девушка идеал, что существ... amoureux. 19:47:51
"Алиса - девушка идеал, что существует только в сказках, но ты!
Именно ты! Доказала мне, что это не правда, Алиса есть и тут,
в реальном мире, та в которую невозможно не влюбится, именно ты,
моя Алиса!" (с)
вот что ты мне сказал.

И я просто не могу не сохранить это в памяти. О боже, как же мы с тобой влипли Дрейк.. Как же мы влипли!)
понедельник, 13 декабря 2010 г.
Впервые, без особо ярой нужды, захо... amoureux. 19:55:07
Впервые, без особо ярой нужды, захожу сюда. И с какой-то типичной самоиронией понимаю, как давно я мечтала выговорится. Ведь столько всего произошло. Столько всего. И страх, и унижение, и обида, и дикая животная любовь, и зародыш дружбы... Который, к слову, оказался выкидышем и умер на моих глазах. А я ничего не сделала, потому что не захотела. Мне было просто противно брать на руки это существо, которое до рождения называлось дружбой. Сейчас - легкое презрение, снисходительность. Даже понимание. Вот так и живем, ни к кому не привязываясь и ничего не привязывая. Проще же! Но это не жизнь.
Завертелась в вихре чувств, в вихре собственных эмоций. Не замечая, насколько жалкая я сейчас. Деньги... порой они ничего не решают, но сейчас, на данный момент, их судорожно не хватает. Как не хватает воздуха, или воды, или того же самого понимания. Просто не хватает до рези в глазах и боли в сердце. Не хватает именно мне. Той, что не привыкла ни в чем себе не отказывать. Ахах, забавно это все звучит. Как будто бы я нищая. A это далеко не так. Просто в какой-то момент понимаешь, что все. Перелом. Жить так, как обычно, не получится! И совершенно не хочется этого осознать. А надо. Требуют обстоятельства. Требует социум.
Новые знакомство прошли неприлично гладко. На смену первому впечатлению пришло второе, осмысленное, почти правильное, а самое главное - обоснованное. И все перевернулось с ног на голову. Теперь есть за кого зацепится, с кем поговорить, с кем прогулять, в конце концов. И от этой гребанной нормы начинает тошнить и сворачивать в спазме внутренности. Вот так и живем, зажимая ладошкой ротик, чтобы не стошнило.
В последние недели не думаю не о чем. Засыпаю с мыслью о смерти. В надежде сдохнуть во сне и никогда не проснуться. Получается, откровенно говоря, плохо. Кто там намекал мне, что мысли всегда материализуются? К черту. Просыпаюсь с остервенением. Сознанием того, что новый день - новая пытка, будь то выходной или будний. Где-то на ментальном уровне понимаю - жизнь не дерьмо, нет! Просто сгусток акварельных красок, которые можно расщепить на молекулы и собрать воедино так, чтобы из прошлого серого месива вышел "Девятый Вал" Айвазовского. Я знаю, что это возможно сделать. Я, наверняка, даже догадываюсь как. Но... Я буду не я, если не научусь созерцать не созерцаемое, получая невероятное эстетическое удовольствие, мучая саму себя. Мазохизм - мой конек, что ни говорите. Поигрывать лезвием вошло в привычку. Но вот уже более месяца я не предпринимаю никаких попыток само... саморазрушения (будем говорить высокопарно).
Куда делась маленькая девочка, жаждущая счастья? Наверняка сейчас гостит у старого доброго дядюшки с рогами, копытами и хвостом, у которого всегда неимоверно жарко... Да, точно, она там. Ну а я здесь. Какая-то остервенелая оболочка-сука со стервозностью граничащей с истеричностью. Ненормальная, ей богу.
Так о чем я хотела поговорить-то, на самом деле? Дело вот в чем.
- мне хочется хорошо учится, и поступить в этот гребанный институт. Срать я хотела на свое мнение, которое меняется по триста раз на дню. Все уже давно решено, тогда какого, прости меня, хуя, я все еще трепыхаюсь в сомнениях?!
- хочется выучить английский и японский, чтобы не разговаривать.. Чтобы думать на них.
- хочется выиграть парочку олимпиад, поехать на республику (хоть раз в жизни) и заработать-таки бабла своим умом. И купить себе швейную машинку.
- хочется закрывать и открывать глаза не как умалишенная, и просыпаться с полным сознанием того, что я, сука такая, тварь живучая и выдержу все.
- хочется не поддаваться слабостям и тихонько выть в уголке, чтобы никто не видел. Никто не слышал. Никто не прознал.
- хочется иметь собственное достоинство. Ходить строго прямо и медленно, не идя, а шествуя. Иметь отточенные, но плавные движения. Чистую и немного насмешливую речь. Чтобы была тайна, но не было загадки.
- хочется бросить все и пойти работать. Иллюстратором, журналисткой на побегушках, горе-поэтом, кем угодно. Но только тем, кем действительно хочется.
- хочется... хочется жить.
Но я все равно думаю о смерти. Я знаю, что если вдруг что-то случится (я не суеверная, но по своему виску все же постучу), я буду умолять Бога вернуть меня назад. Ведь я столько не сделала! Тогда я не буду думать, а надо ли все это делать и доделывать? А если и надо, то кому?
Физическая расхлябанность граничащая с полным упадком мозговой активности. А мне ведь еще ГИА сдавать.

З.Ы. И это далеко не все, что меня мучает. Просто сейчас я не нахожу слов. А после будет поздно, ибо порыва уже не будет. И я буду тихо корчится во сне, покрываясь потом и комкая одеяло, и просыпаться с бешеными глазами. Потому что по душам поговорить-то и не с кем. А вот такие вот печатные нервные срывы такая редкость для меня в последнее время.
З.Ы.Ы. И то что сегодня на алгебре у меня пошла кровь из носа никого не волнует.
комментировать 5 комментариев
суббота, 27 ноября 2010 г.
Ритмы вальса.И невозможно выразить ... amoureux. 21:35:29
Ритмы вальса.

И невозможно выразить словами
Те чувства, что не спят в душе.
Они танцуют ритмы вальса сами,
Ведь с счета сбилась я давно уже.

И нет, возможно, в этом покаянья,
Как нет его на нарах и в земле.
Мне света яркого вдруг остро не хватает,
И кислорода не хватает мне.

Обделена вниманьем с неких пор я,
Но гордости не изменила до сих пор.
Окупятся ли некогда страданья?
И превратиться ли вражда в секундный спор?

А сердце все танцует в ритме танго,
И пылкой страстью падает вуаль,
Скрывая черной сеткою от взглядов
Эмоции и взор, смотрящий вдаль.

Я вдруг зароюсь лицом своим в ладони
И не сдержу счастливый громкий смех.
Слез не было и впредь не будет боле.
Я сильный... Очень сильный человек.

Окупятся страдания? Не важно, знаю.
Я выживу назло другим, назло себе.
Закружатся вдруг в ритме вальса сами
Те чувства, что давно не спят в душе.
вторник, 16 ноября 2010 г.
Все! Я в онлайне! Радоваться или не... amoureux. 09:50:26
Все! Я в онлайне!
Радоваться или нет - не знаю. Чувства противоречат друг другу. На самом деле прошлые дни были тоже такими. Противоречащими, нестандартными, странными...) Мы переехали, знаете? Никаких шатаний от друзей к друзьям, от родственникам к родственникам, с одной квартиры в другую. Наконец-то, черт побери. Собственный дом, белые стены, черная мебель. Это так здорово, что не передать словами. А какой вид у меня из окна! Тысячи домом, много-много, словно поля, поросшие каменными строениями. А посередине этого бедлама из серости стройная красно-белая башня. Оно словно делает облака, постоянно дымясь. Соединяет небо и землю. И чем-то напоминает одновременно "Фури-кури" и "За облаками". Что-то сумасшедшее и недосягаемое. Здооорово... не знала, что жизнь на последнем этаже доставит мне такое эстетическое удовольствие. Правда после выходных жутко болят ноги. Надоело бегать вверх-вниз. Принеси то, принеси это. Собирали мою мебель. На один стол угрохали час с лишним. Хе-хе. Зато семью сплочает :3 Ремонт сделан только вверху. Ну и пусть. Мне ничего не мешает. Главное, что у меня теперь есть дом, относительные друзья, школа и вы.
Я, наверное, самый счастливый человек на свете?
З.Ы. Прости, за столь долгую разлуку, Дрей. К слову, я не знаю где мой телефон. У него наверняка давно села зарядка, потому что когда я его теряла он был на минимуме. С этими переездами...
комментировать 7 комментариев
пятница, 5 ноября 2010 г.
Если чувствуешь боль, значит жив.(с... amoureux. 15:39:10
Если чувствуешь боль, значит жив.
(с)


Я, наверное, схожу с ума. Меня трясет. Озноб захватывает не только тело, но и душу. Голова кружится невообразимо, стоит только встать. Комок в горле больше напоминает слезы. Почему, черт возьми? все так притворно, так притворно.. А я стояла рядом и смотрела, как он курит. Черт! Раньше бы я... Я... А что раньше? Когда было это самое раньше? Мне кажется я растеряла все. Я не могу чувствовать теперь. Не могу выражать себя в полной мере. Опять же: почему? Не хватает чего-то. Раньше не хватало тепла. Сейчас - холода. Снова хочу утонуть в одиночестве. Слизком, терпком... таком знакомом. Теперь не будет бабочки. Будут цветы. Много-много распустившихся бутонов... Хотя, нет. Один. Наверное, сакура. Цветущая вишня - это же так красиво... Как-то Дрейк спросил меня: "Как ты это делаешь? Медленно впиваешься в кожу или просто полосуешь?" Я просто полосую. Но не сейчас. Надавливаю лезвием на кожу раскрытой ладони и медленно, очень медленно, скольжу поперек, вырисовывая контуры цветка. Красноты слишком много. Даже не привычно. Осознаю, что на мне белая футболка слишком поздно. В ладони уже приличное количество красной жижи. "Как бы не испачкать", - мелькает запоздалая мысль. С выжиданием смотрю на ладонь, а потом прикасаюсь языком. Медь. Противно. Тошнота подкатывает к горлу, и бегу в ванную мыть руки. Смываю всю красноту, оставляя лишь тонкую, бледно-розовую нить узора. Скупо промакиваю полотенцем. Не больно. Совсем. В прошлые разы я хоть что-то чувствовала, а сейчас... Лишний раз доказывает, что разучилась чувствовать. Смотрю на ладонь - вновь краснота. Пусть. Если только ей удается отвлечь меня от странных мыслей, то пусть она будет. Я ей очень благодарна за это. Чтобы вы все не говорили.
Самый головокружительный и невообразимый поцелуй - с человеком, которого я знала всего лишь час от силы. Я не помню его имени, и я даже не разговаривала с ним после этого. Ни разу. Но поцелуй... Не знаю, бывает ли лучше.
Самая сильная любовь - прошла. Прошла.
теперь на языке привкус металла, а я нервно облизываю сухие губы. Все не так, как должно быть. Не так.
Теперь в моих мыслях нет ТЕБЯ. Потому что там пусто. Только ветер - ничего более.
Боль не отрезвляет. Совсем. Значит, я уже мертва.
пятница, 29 октября 2010 г.
Отец: Ммм! Лук сладких. Где ты его ... amoureux. 12:37:55
Отец: Ммм! Лук сладкий. Где ты его покупала?
Мать: Я помню что ли? Это двести лет назад было.
Я, многозначительно: Мы едим двухсотлетний лук.
Отец, тыкая вилкой в мать: Двухсотлетняя женщина.
(с) ужин.

Мать, уходя в ванную, спотыкается о зарядку ноута:
- Вы надоели свои шнуры разбрасывать! Хоть бы раз за собой убрали!
После ее ухода, отец уверенно снимает трико и пихает ногой прямо к дверному проему:
- Посмотрим, споткнется или нет?
Выключает свет, ложится на кровать. Выходит мать, ступив прямо в кучу одежды:
- Нет, ты издеваешься?!
Я и отец, хором:
- Не споткнулааась~
(с) поздним вечером.

комментировать 8 комментариев
вторник, 26 октября 2010 г.
Итоги дня:Так и не сказала все, что... amoureux. 17:40:40
Итоги дня:
Так и не сказала все, что хотела.
Чуть не врезалась в дверь ванной.
Никакого удовольствия от горячего душа.
И от всего этого меня не спас даже счастливый билетик после проезда на троллейбусе.
А я знаю, чего хочу. Чтобы ты писал... amoureux. 16:08:21
А я знаю, чего хочу.
Чтобы ты писал мне кучу глупых смс. Все время. А я, не имея шанса ответить, мчалась бы домой на всех парах, ради пары часов "online" и нескольких фраз... с одним и тем же смыслом.
Любить так здорово.
комментировать 5 комментариев
суббота, 23 октября 2010 г.
З.Ы. Забыла упомянуть:- 12 ноября п... amoureux. 20:14:12
З.Ы. Забыла упомянуть:
- 12 ноября приезжают Lumen, а я не пойду - обидно;
- Сегодня 5 раз писала смс "С Добрым утром ^^ Как спалось?" и каждый раз стирала, нажимая отмену;
- Учеба налаживается.
комментировать 6 комментариев
Закрой свой источник красноречия.(с... amoureux. 19:21:27
Закрой свой источник красноречия.
(с) учительница по МХК.


Сегодня была мигрень. Снова. Та самая. Ммм... Даже успела по ней соскучится. Эта яркая боль, сковывающая все сознание. Чувство, будто бы голова и тело - отдельно, или что вот-вот упаду без чувств. Открыла на распашку балконную дверь. Комната наполнилась холодным воздухом. Сказочно. Поняла, в кого привычка лежать на полу в позе распятого Христа. В отца. Он тоже так лежал позавчера, уставившись в потолок голубыми глазами. Хех, забавно.
Сегодня на литературе рассказывали отрывок из "горе от ума". Поняла, что юношеские голоса прекрасны. Оказывается люблю не только мужской вокал, но и голоса в целом. Коля рассказывал с мимолетным чувством и грубостью в тембре. О, это так чудесно! Если закрыть глаза и представить, как в ухо тебе цитирую какие-нибудь поэтические строчки юношеским сломанным голосом, мурашки бегут по коже. Особенно если это стихотворение.. Мм.. Гумилева, например. "Жираф" - одно из моих любимых. Только при прочтении меня бросает в дрожь. А если эти строчки будут тихо рассказывать исключительно тебе, то наверняка это что-то незабываемое. Во мне проснулась романтика?)
Все чаще ловлю себя на мыслях... Просто на мыслях. Мне не нравится так много думать о пустом. О том, чего нет и не будет. Но получается само собой. И я начинаю себя боятся. Но это все глупости и ничего более.
Играю на гитаре одно и то же, день за днем. Отрабатываю. "Бабочка" получается лучше всего. Наверное все же запишу на диктофон и выложу для тебя, Мей.)

Тишина в классе. Рустем громко:
- ..и молочницы нет!
(с) алгебра.

Физрук возмущенно:
- Парни, что о вас девчонки-то подумают?
Рустем бойко:
- Что мы геи!
Физрук в замешательстве:
- То-то я думаю футболка в цвет..
Рустем, все так же уверенно и бойко:
- У вас тоже!
(с) физкультура.
У физрука темно-синий спортивный костюм. у Рустема футболка.

- Ты так круто делаешь "оу".
(с) Гузель.

- Вау. Так здорово вскидываешь бровь.
(с) совершенно мне не знакомые.
комментировать 9 комментариев
вторник, 19 октября 2010 г.
Позавчера так увлеченно читала, что... amoureux. 17:03:08
Позавчера так увлеченно читала, что изгрызла всю губу. Она опухла так, как будто бы мне вдарили хорошенько в челюсть. Сейчас прошло. Только кожа на месте укусов срастается. Купила себе пачку лезвий. Пять штук. Охох, мне надолго хватит. Приподнятое настроение пару дней подряд. С чего бы? Вроде не весна. Слушаю одну и ту же песню по пятьдесят раз на дню. Нравится...

у тебя был трудный день.
(с)


Столько всего.. Столько всего накипело. Но стоило коснуться клавиатуры, слова испарились. Ну и Мерлин с ними.
комментировать 2 комментария
вторник, 12 октября 2010 г.
З.Ы. А я назло приснюсь тебе, знаеш... amoureux. 17:35:39
З.Ы. А я назло приснюсь тебе, знаешь?
"бы" - условная частица.(с) значит ... amoureux. 14:55:50
"бы" - условная частица.
(с) значит какое-то условие не соблюдено.

Я хотела сделать этот день самым счастливым в твоей жизни. Но счастливой сегодня была лишь я.
Как прекрасно ходить по столь знакомым школьным коридорам, здороваться с любимыми учителями, вызывая удивление и радость на их лицах. Столько объятий... Невообразимо много! Улыбки. Скулы к концу прогулки просто сводило, столько приходилось улыбаться. Но как же я счастлива, что меня помнят! Не забыли. Страх остаться в забытие развеялся мгновенно. Это здорово. Смогла вдохнуть полной грудью. Увидела их всех. Альберта, Константина, Лешку.. Моего Лешку. Такого повзрослевшего! Я пришла на каблуках. Раньше он был ниже меня, когда я в кроссовках ходила.. А теперь выше, голос грубее, черты еще мужественнее.. Ох, Лешка. И не только он. Все они - такие красивые, такие замечательные. С горящими глазами Альберт сунул мне в руки телефон с видео. Их первая репетиция. Я так рада за них.) Наконец-то собственная группа! Жаль не могу участвовать. С удовольствием бы подыграла на клавишных..) В общем день.. Такой трудный и муторный, но жутко счастливый.
А ведь все могло быть иначе. Я подбежала бы к тебе тихо и неслышно, пока ты разговаривал бы с Томом. Закрыла бы глаза и прошептала ту самую фразу: "Если не отгадаешь, укушу за ухо!". Засмеялась бы твоему удивленному "Хими?". Опустила бы руки на плечи и покрепче бы обняла. Я бы посвятила тебе все минуты, пока находилась бы рядом. И еще, наверное, подарила бы себя с тихим "С Днем Рождения, солнышко..". Все верно. У тебя сегодня праздник и ты должен быть счастлив.
Но почему-то все рухнуло, и счастлива только я.
Эгоисткой была и осталась.

Она любит тебя.
(с) 15 смс.
И это все, на что я способна?..
среда, 29 сентября 2010 г.
Мои ногиии~~ Сегодня все против мои... amoureux. 15:50:42
Мои ногиии~~ Сегодня все против моих ног. ВСЕ. Для начала физрук заставил проигравшую команду(в которой соответственно состояла и я) прыгать сорок раз на скамейку и с нее. Шикарно. Пропустив татарский, поддалась уговорам Дашки и составила ей компанию. Пройти до Космотавтов на каблуках просто не реально! Но черт с ним. До лифта не добраться - галимый домофон. До седьмого этажа пешком.. Охохо.. Жуть.
Пропалила мать, когда та курила. Сделала вид, что ничего не видела, хехе. Наверное поэтому она целый день на мне отрывается? Да, мам, я у тебя урод.. Да-да, на мне все висит.. Из конфетки могу сделать мешок с картошкой.. Да-да, я вся в отца.. И т.д. и т.п.
Но ведь она все равно покупает мне рафатки и мужские рубашки. И даже галстуки. Женственность? Чуть-чуть попозже. Я на весну шляпку хочу. :3
вторник, 28 сентября 2010 г.
Ночное побережье.А когда луна освет... amoureux. 18:35:17
Ночное побережье.

А когда луна осветит наши души,
Все потемнеет, кроме двух частиц.
Луна, как снег. Она не греет - душит.
Но почему-то жар скопился у ресниц.
И он сорвется, словно с края рова,
И упадет в туманный ночной мрак.
Мне это чувство совершенно не знакомо,
И не известно - правильно ли делать так.
Я не глуха. Слепа, нема зато я.
И не могу увидеть свет ночной луны.
Ты говоришь мне что-то, что-то боле,
О том, что видишь этой ночью ты.
И я смеюсь. Пытаясь быть на равных
С тобой, таким свободным и смешным.
Ведь я не знала, человек, стоящий рядом,
Что так же слеп, что так же был другим.
И мы стояли, за руку державшись.
И мы смотрели на безликий диск вверху.
Я стала зрячей, ты перестал смеяться.
Солнце робко осветило тьму.
Тогда погасли части наших судеб,
Тогда ушла ночная мгла в ничто.
Никто из нас ночей тех не забудет,
Даже если станет все равно.
Встала на пол часа раньше. Небо сер... amoureux. 03:34:05
Встала на пол часа раньше. Небо серое-серое и такое бесконечное. Снова не помню, что снилось. Вчерашний разговор о сигаретах заставил задуматься. Начать? Или не надо? Мне плевать на всякую физкультуру. И с легкими у меня далеко не все в порядке. Тогда чего терять?..) Ладно. Бросьте. Дайте этой пятнадцатилетней мымре по голове и скажите что она дура и так нельзя. пф. А ведь все равно хочется.. Небо. Такое большое-большое. Словно покрылось сталью. Нет! Дымом. Его заволокло сигаретным дымом. Парламент моей души, хах.
Поехать что ли на осеннюю сессию? Алинка хочет, да и я не против. Штука взнос. Не помню, вроде на неделю. Хм.. Развеяться - самое то. На осенних каникулах. Ромку позвать можно. Но он же не поедет..
Чудес не бывает, даже если и кажется, что некоторые вещи - чудо. Это просто.. игры судьбы. Она как дала, так может и забрать. И от понимания этого факта сердце сжимается комком боли в груди. А оно у меня есть! Сердце. Маленькое. Просто крошечное. Оно бьется иногда так неистово, что трудно дышать. Если воздух отравлен, если сердце отравлено, и если отравлена душа.. значит назад дороги нет. Перспектива разлагаться на части в обществе червей меня не прельщает. Поэтому только кремирование. Развейте мою душу по ветру! Чтобы хотя бы она стала свободной.
понедельник, 27 сентября 2010 г.
Видела сегодня парня с волосами чут... amoureux. 14:09:41
Видела сегодня парня с волосами чуть ниже лопаток, собранными в хвост. Чуть не растаяла. Блин, я точно фетешистка. Так нельзя! Почему мне не нравятся нормальные парни, м? Накаченные, сильные, грубые, раскованные. Так нет же! Она тащится от худощавых. С длинющими волосами. А от пирсинга, так вообще сходит с ума. Умолчим о романтизме и прочей розовой лабуде. Не-нор-ма-льно. Хе-хе. Но так мииило..~~
А я написала фанфик по Гарри Поттеру. Читателю понравилось. Это здорово. Значит не все еще потеряно.. *__*
Написала стих. вспоминала сегодня, кому я за всю свою жизнь посвящала стихи. Максиму("Гейша" и еще несколько), Владу ("Подарок на прощание"), Екатерине (***. безвозвратно утерянное сочинение). Хм.. Может быть даже еще кому-то. Странно. Многовато получается.
Стабилизируется все понемногу.
Купила 4 том Drug-On. Счастлива хотя бы чуть-чуть. <3
Слабость.Мечтать не вредно, шепчешь... amoureux. 10:34:58
Слабость.

Мечтать не вредно, шепчешь ты сладко.
Безвольно кивну, скрывая страх.
Не уходи, прошу я мягко,
Тая снежинкой в твоих руках.
Осень наш разум свяжет в оковы,
Клетку поставит, запрет на замок.
Как же хочу я быть вечно с тобою.
Так без тебя был мой мир одинок!
Ты не скрываешь, как сильно привязан.
Мне льстит, что являюсь тебе я во снах.
Мечтать не вредно! Ведь путь не указан.
Снова кивну и погрязну в мечтах.
пятница, 24 сентября 2010 г.
Кто не рискует, тот не пьет шампанс... amoureux. 14:20:24
Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
Но сколько ж можно его пить.
Так и алкоголиком недолго заделаться.
(с) гороскоп.


Ахаха, что правда - то правда. xD Надо мне как-то усмирить свой пыл. Хотя.. Шампанское - мой самый любимый алкогольный напиток. Грех отказываться от предложенного бокальчика с пузыриками. ^^
Я тут подумала.. О сентиментальности, конечно. Вот фраза "Давай встречаться?" обыденная вроде. А все равно. Привкус индивидуальности чувствуется. Что-то особенно сквозит в этом невинном предложении. Иногда мне кажется, что положительно отвечая на этот вопрос, я продаю душу. Поэтому я сначала спрашиваю "что будет, если я скажу нет?". И бывает это то, что намного хуже - чем продажа души. Я говорю полную чушь, понимаю. И вообще такие вещи не воспринимаются серьезно. "Давай? Давай". - и все. А мне же так не спокойно. Нужно что-нибудь напридумывать себе. Много лишнего. Слишком много. Осенний недотрах получается. Губы жаждут поцелуев. Я люблю обниматься до жути. С любимыми мне людьми. Помню как тогда.. Мы стояли в обнимку.. Он уткнулся носом мне в шею, стоя сзади и обнимая за талию, а я расслабленно откинула голову ему на плечо. Минуты счастья. Слушала братика краем уха, но в мыслях была далеко. Последний день. Наш день, когда мы были "вместе". Черт. Я сейчас заплачу. Не выдержу. Познав любовь однажды, хочется любить снова и снова. Так же. Платонически. Поддерживая эмоции касаниями. Чертовски хреново от одной мысли об этом. Разбить голову об стенку, что ли?.. охохо. Тогда и касаний не требуется. И поцелуев. И любви собственно. Испорченная сучка. Надоедливый ребенок. Привыкла что все тебе? Иди гуляй, несчастная. Хватит строить из себя капризную стерву дуру. Если ты сделала что-то в ущерб себе - прекрати хвалится. Будь выше этого. Неожиданно перешла на самовнушение? Ты же индивидуальность, да?
 


NeverlandПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
На сколько % ты ванилька?
ты у нарутовцев(биошкО)
читай в дневниках:
36 *о*
37 *о*
38 *о*

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх