Neverland
Nothingtown
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

NeverlandПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


вторник, 4 июня 2013 г.
amoureux. 13:24:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 3 июня 2013 г.
amoureux. 22:23:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 1 июня 2013 г.
amoureux. 07:25:49
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 30 мая 2013 г.
amoureux. 17:27:00
Запись только для меня.
среда, 29 мая 2013 г.
Меня очень, очень сильно раздражает, когда люди думают, что я не вижу... amoureux. 19:07:22
Меня очень, очень сильно раздражает, когда люди думают, что я не вижу своих ошибок. Их я вижу в первую очередь. Их я оцениваю всегда с особым пристрастием. Чтобы больше никогда в своей жизни их не допускать. Но, к сожалению, человек настолько слеп, что иногда, для того чтобы увидеть свою ошибку, ему требуется, чтобы эту же ошибку совершил другой. В конечном счете у других мы бревна видим наилучшим образом, ведь так? Я не идеален. Никто не идеален. И не ебет меня ваше во мне разочарование. Не ебет.
Я переучился просто. Целый день на информатической игле - мягко сказано. Мне кажется, что весь этот эмоциональный взрыв происходит из-за экзаменов. Все на нервах, всё накаливается до белизны. У меня болит голова от людей. Когда же уже 31 число. Если будет консультация - я не пойду. Я хочу побыть один. Совсем один. Мне так и не выдался день полного одиночества и молчания. Всем что-то нужно, мне что-то нужно, куда-то надо идти..
Завтра напьюсь сливочного пива. Пожалуюсь на свою судьбу в триллионный раз. И усну сладким сном. В конечном итоге настоящие друзья поймут. Настоящие друзья поддержат и скажут мне в лицо, какой я редкостный дибил, раз из-за всего этого переживаю. Ну и не только по этому дибил.
А еще я поспорил, что если напишу русский на овер90, то посмотрю все эпизоды ЗВ. А бро с 87+ сбреет висок. Развлекаемся как можем.
Завтра экзамен, надо бы пойти спать. И прекратить заходить на ее страницу в ожидании чуда. Она уже все забыла. Эх, жить бы мне так же легко, ни к кому не привязываясь и исчерпывая любые эмоции за пару минут.
Да все нормально. Не нужно ничего искать, не нужно никого ждать, нужно просто жить. Если выбросили, встань и иди в другую сторону. Если подали руку, сожми ее как можно крепче и подай в минуту слабости другого.
К месту вспоминаются слова из им же и написанной биографии Ф. Яруллина. Прекрасные слова.
Спатьспатьспать.
Проснулся с мыслью о новом дне... amoureux. 03:53:58
А сп не убрала.
Проснулся с мыслью о новом дне, как будто бы обновленный. Конечно, в груди ноет, но я уже ничего не чувствую. Как тогда - стена, ледяной куб, что угодно. Не знаю, сколько это равнодушие продлиться теперь. Равнодушие к жизни в целом.
Она расплакалась. Ей-то чего плакать? От того, что правду мне сказала? Странные вы, женщины. А теперь еще себя корит. Не хорошо, конечно, было вот так все бросать.. Успокаивать ее нет сил. Я правда не хочу никого видеть. Хотя бы недельку. Просто отдохнуть от эмоций. Сначала бро, теперь она.. Да что ж за неделя конфликтная у меня выдалась.
Знаете, вокруг еще много людей. Когда мое чувство утихнет и забудется - можно будет полюбить другого. С той же легкостью. Опасно, конечно, доверять людям. Раскрываться полностью, дарить всего себя, а в замен получать ровным счетом ничего. "Я не хочу терять тебя как друга". Нет, мне, конечно, приятно. Но никогда, НИКОГДА в своей чертовой жизни я никому не скажу эту фразу при расставании. Самые идиотские и ненужные слова в данной ситуации.
Возможно она переедет и я попытаюсь снова. Вдруг получится. Вдруг ей просто нужно мое внимание 24 часа в сутки. Ведь пару дней назад, каких-то идиотский пару дней, она писала, что хочет увидеть меня. Что соскучилась. Просила быстрее приехать. Говорила, что никогда не испытывала похожих чувств. Лгунья. А я представлял, как сдам все экзамены и рвану к ней - в новом образе, уверенный в себе, радующийся жизнью. Приеду с огромным букетом цветов и широкой улыбкой на лице. И начнется новая неделя бесконечных прогулок и поцелуев, как тогда, в мае.
Треск стекла. Всюду осколки.
Однако если думать логично, все хорошо, что хорошо кончается. Теперь не будет вечных переживаний, неуверенности, какой-то недосказанности. Чувствовать ее холод, думая, что все еще можно исправить, намного больнее, чем знать о нем с точностью до тысячных. В конечном итоге, инициатором был я. В конечном итоге сильные эмоции утихают за пару дней, а неуверенность может грызть меня месяцами.
Я знаю, что я буду сейчас делать - я буду жить. Если она вернется ко мне: будет здорово. Если не вернется... Я научусь жить без нее. Вот и вся мораль, вот и конец страданиям. Вокруг меня все равно осталось поразительно много действительно достойных людей. И всем им я безумно благодарен, что они всегда рядом. Где бы они не находились - в другом городе, республике, на соседней улице. Они рядом со мной и всегда готовы поддержать. Я не достоин подобного окружения. Спасибо им.
Спасибо вам.
вторник, 28 мая 2013 г.
Никого не хочу видеть и слышать. amoureux. 13:34:15
Никого не хочу видеть и слышать.
"Давай останемся друзьями". Вот и все. Меня продинамили. И что теперь... amoureux. 12:56:25
"Давай останемся друзьями".
Вот и все. Меня продинамили. И что теперь делать со всеми этими бешеными чувствами? Куда девать эту любовь? Я так безумно любил. Люблю.
Всегда выбираю неправильного человека. Всегда. Я-то думал, что все наладится. Думал, что мне только кажется этот холод. Верил. Надеялся.
Разбит, покалечен, отправлен в френдзону. Потрясающе! Говорил же он мне, предостерегал, что она не умеет любить. Умеет влюбляться, но не умеет любить по-настоящему. А я сказал, что справлюсь. И не справился.
Больно. Конечно же, больно.
понедельник, 27 мая 2013 г.
... amoureux. 02:45:24
Всем ЕГЭ.
воскресенье, 26 мая 2013 г.
Все вокруг веселятся, забивают на экзамены, махают руками, мол, все... amoureux. 09:35:48
Все вокруг веселятся, забивают на экзамены, махают руками, мол, все будет хорошо.. И только я один в себе и своих проблемах. Мысли только о том, насколько уже прогнила наша дружба и как долго она будет.. чувствовать ко мне привязанность. Две проблемы, которые гложут изнутри не хуже серной кислоты. Я просто разлагаюсь, не зная куда девать себя. Я устал сомневаться и делать все сам. В конце концов проблема касается не меня, а нас двоих. Так зачем же мне человек, который в упор этой проблемы не видит? Я заебался, действительно заебался тыкать во все ее носом. Я ей не опекун, не мать, не отец. Она сама должна научится расставлять приоритеты. Я не буду бегать за ней цепным псом - это уже не дружба. Какого хуя я должен терпеть такое отношение? Почему об элементарном уважении нужно просить? Да пошла она нахуй. У нее и без меня много прекрасных друзей. Я же весь такой неправильный. Скучный. Серый. Посредственный. Зачем ей такой как я, только тяну вниз все ее невыполнимые мечты и планы про летающих слонов и радугу в бутылочке. Да заебала. От всего сердца - заебала. Не буду ей ничего говорить, иначе опять я виноват. Да всегда я виноват. Живу - и создаю одни проблемы вокруг. Без меня же всем лучше. Ну как лучше.. Ничего не поменяется - это точно.
А с ней.. а с ней мы разобрались. Разобрался в себе я. А всего лишь нужна была одна единственная смс. Со мной же так просто, чертовы люди. Почему вы всегда говорите мне, что я такой сложный и неуправляемый? Пару правильных слов, сказанных мне, и никаких проблем. Нужно просто научиться говорить. Но вы же не умеете. Язык отсохнет вовремя сказать. Ну вот и пусть отсыхает в другом месте. Я ждать и надеяться не намерен. Я вас своя жизнь, у меня - своя.
И матери похуй. Одни обещания. Что ж. Я уже не ребенок. Буду жить сам. Не нужна мне ваша поддержка. Поздно для этого. Уже не нужна. Всегда справлялся и сейчас справлюсь. Сам. Один. Как обычно.
четверг, 23 мая 2013 г.
Добился своего? Добился. Молодец... amoureux. 17:19:36
Добился своего? Добился. Молодец. Дибил. Идиот. Придурок. Ненормальный. Эгоист. Скотина.
Меня нельзя допускать к обществу, запереть в клетку и наблюдать издалека - только так.
Вымотал всем нервы? Отвел душу? Иди делай дела, придурок.
суббота, 18 мая 2013 г.
amoureux. 03:45:29
Запись только для меня.
среда, 15 мая 2013 г.
Вчера я просто напросто отрубился в... amoureux. 02:32:34
Вчера я просто напросто отрубился в пять вечера, чтобы проснуться сегодня в шесть. Я не могу не спать. Где мои законные 16 часов отдыха от этого бренного мира. Нужно быстрее доделывать всю эту фигню с выступлением. До экзаменов меньше двух недель. Ненавижу это гребаное ЕГЭ. А все вокруг такие "ты же умный, ты сдашь". Поезжайте в Сибирь, пожалуйста. От греха подальше. Я сам знаю свой уровень и он чертовски низкий. Но тем не менее, спасибо всем и вся, что не пытаетесь даже поддерживать, а просто убеждаете в результате. Это не работает, но неплохо стараетесь.
Еще я веду себя как ребенок. Все мои опыты постройки личной жизни основывались на принц-и-его-фанат. Звучит грубо, но я всегда вел себя по-свински. И видимо мне это до жути нравилось. Постоянное внимание, забота и прочее. Сейчас этого нет, и ощущения борются внутри меня. С одной стороны хорошо, что этого нет, его быть и не должно, я на это и рассчитывал. С другой - но ведь хотелось бы хотя бы изредка почувствовать себя нужным. Я слишком люблю слова. Я слишком нуждаюсь в них. Далеко человек или близко - не важно, просто с периодом в месяц/парунедель мне нужно говорить все, что вы обо мне думаете и как чувствуете себя со мной. Это просто сгладимо скрасит все отношения. Мать вот научилась. Спустя столько лет... Хотя в общем-то я до чертиков доволен. Мысль о том, что она меня разлюбит и уйдет к кому-нибудь, больше не грызет изнутри. Роман мастер успокаивать, а я действительно люблю ее и доверяю. Надо только пережить этот сложный период. Мы будем вместе, все будет замечательно, да.
К слову о мамах. "Ты ведешь себя как мальчик" - говорит она и качает головой. А что поделать, ма. По-другому мои близкие друзья меня и не воспринимают уже. Одна малознакомая мне девушка выдала, что я испускаю мужские флюиды. Посмеялись, конечно, но в общем-то все это правда. Возвращаясь к матери, она все-таки стала меня поддерживать в моем категорическом выборе имиджа (смене души, агам). Она полностью против. Но поддерживает. Я устал повторять как заводной, что все это - мой выбор. Плевать мне, что сестра не одобряет, плевать мне, что "я буду жалеть", плевать-плевать-пле­вать. Я не хочу никого слушать. И не буду. Когда три года целенаправленно мечтаешь о чем-то, а тебе говорят "да ты же не обдумал это хорошо, подумай еще", мне хочется кинуть в этого человека стол. Три года размышлений на тему что мне лучше. И то, что я выбрал, оно действительно принадлежит мне. Не надо больше откладывать неизбежное. Я хочу меняться. Я не хочу стоять в одной точке, хочу развития. И я буду делать это, начиная с внутреннего я, которое я медленно ,но верно, скручиваю в узел. Малоэмоциональный и неактивный Шоичи уходит на второй план. Улыбчивый раскрепощенный Куро снова у руля. Мне нужно это. Я не проживу без этой смены ни дня. Это не значит, что я отказываюсь от всех своих принципов, все-таки все три личности мало отличимы друг от друга. Однако именно мысль о том, что я наконец-то вырасту, придает мне огромные силы.
Я все смогу, у меня все получится. Осталось только потерпеть еще немного. Самую малость.

Свалю из интернета на 1,5 недели, до 25 сюда ни ногой. Ибо хватит.
понедельник, 13 мая 2013 г.
amoureux. 17:44:18
Запись только для друзей.
Вчера-таки словил себя на мысли, что к чужим людям прикасаться... amoureux. 04:30:48
Вчера-таки словил себя на мысли, что к чужим людям прикасаться довольно сложно. Опять мизонтропируюсь. Еще если учесть в каком состоянии моя невыспавшаяся голова сегодня... Приеду-поздравлю-уе­ду. Не хочу портить праздник своей аурой "Пусть молоко прокиснет в радиусе километра".
среда, 8 мая 2013 г.
"Не знаю я, что со мной". Да знаю я, что со мной. Ебанутый на голову... amoureux. 19:26:05
"Не знаю я, что со мной". Да знаю я, что со мной. Ебанутый на голову просто. Сам себе боюсь признаться. Эгоизм свой вижу, психические расстройства вижу, а как дело доходит до этой грани.. Нет, это не я, извините, но все ок. Еблан. Как же меня это раздражает. Всю свою жизнь критикую других, не уподобляясь. Что изменилось сейчас? Надо вот мне превратиться в тп. Внезапно и кардинально. Надо перестать вести себя как мудила. Только вот как? Одним хотением не оберешься, когда вокруг такой пиздец.
Надо завести на запястье резинку и ударять себя за каждое матное слово. Хотя ладно. На письме можно. В жизни ж не ругаюсь.
Мне просто серьезно нужно чье-то плечо. Чтобы кто-нибудь сидел рядом и тупо молчал, пока я, ткнувшись в него, не прорыдал всю ночь.
вторник, 7 мая 2013 г.
Не психуй. amoureux. 18:28:49
Не психуй.
воскресенье, 5 мая 2013 г.
Мне понадобилось 42 минуты, чтобы... amoureux. 18:01:15
Мне понадобилось 42 минуты, чтобы прекратить истерику. Думаю, это новый рекорд. До битья предметов обихода не дошло, рукиноги целы, не побиты и не изрезаны. Чудеса! В общем-то, накручивать самого себя это дело принципа. Раз-два в месяц, ну, необходимо мне это, как бы. Куда я без своей излюбленной рефлексии в конце-то концов.
Но что я хочу сказать. Важное. Так, это и правда было что-то важное.. Забыл.
4 дня праздников оказались действительно праздниками. Я никогда не чувствовал себя настолько переполненным эмоциями. Мать подивилась, что я даже температурящй и еле стоящий на ногах светился от счастья. И не купила мне лекарства, конечно же. Но это в прошлом. Хотя было забавно. Дни пролетели незаметно. Хотя сами по себе тянулись вечность. Я все еще ощущаю тепло. Нужность. Искренность... Да, я поехал. Далеко и надолго, вроде как. Ну что ж. В любой ситуации надо оставаться мужиком! Прекратить пиздострадания и взять себя в руки! Да? /хором/ Да!
Ну ладно, шуткую тут, хотя самому как-то вообще не до шуток х) Завтра учеба. Надо проспать и придти к математике.
Я понял, то что я опять не сделал задания по инфе.
Ну чорд.
amoureux. 17:02:59
Запись только для меня.
среда, 1 мая 2013 г.
КСТАТИ! (с) Карина Как же я забыл о таком прекрасном факте в моей... amoureux. 18:32:42
КСТАТИ! (с) Карина Как же я забыл о таком прекрасном факте в моей биографии. Я тут неделю или меньше назад с матерью поссорился. И она поняла все свои ошибки. Мы помирились в этот же день, и я услышал то, что мечтал услышать всю свою непродолжительную жизнь.
Распухшие искусанные губы и все такое. Отличное название для главы... amoureux. 17:20:38
Распухшие искусанные губы и все такое. Отличное название для главы какого-нибудь очередного порнофика.
Я. Так. Блять. Счастлив. До скрежета зубов. До изломанных пальцев. Перебирать ее волосы, лежа на траве, замечая редкие белоснежные волоски. Обнимать ее теплое тело, закрывая собой от ветра. Тыкаться холодным носом в шею, греясь. Весь день гулять, держась за руки... Я, наверное, сплю. Я не буду спрашивать, откуда свалилось мне на голову это счастье. Я не буду спрашивать зачем и с какой целью.
Я буду, блять, наслаждаться. Я заслужил. Слишком много страданий на мой счет. Я хочу отдохнуть и поверить в сказку. Я хочу любить ее безвозмездно и не кривя душой. Я не хочу ничего скрывать. Пусть жизнь идет своим чередом. Мне больше ничего не надо.
У меня все есть.
Я. Самый. Счастливый. Человек. На свете.
суббота, 20 апреля 2013 г.
amoureux. 18:41:40
Запись только для меня.
четверг, 18 апреля 2013 г.
Утро этого замечательного дня началось с отсутствия горячей воды. Я... amoureux. 16:17:47
Утро этого замечательного дня началось с отсутствия горячей воды. Я встал на 2 часа раньше нужного, но все равно ничего не успел, потому что вопросы оказались слишком сложными для письменного ответа. Придя на учебу, обнаружил, что взял материнские ключи. Пришлось бежать домой за своими, т.к. мне нужен был мой ключ от ящика. Дома ключей не обнаружилось, зато я вспомнил, что вчера после курсов их из сумки не вынимал... Собственно в сумки они и оказались. Далее нас отказывались отпускать раньше 4. Я бесился, рвалметал, умолял.. Сжалились. Освободился в три, быстрее ринулся на остановку. поехал к ней.
У меня нет слов. Я жутко переволновался, но стоило мне ее увидеть.. Все куда-то исчезло. А она, блин, любительница неожиданностей и сюрпризов хд Перекусили в кафе, прогулялись до театра. Стояли на крыше в обнимку. Святой Мерлин, как же сладко было ее целовать обнимать. Разговаривали о всякой чуши. Совершенно не хотелось выпускать ее из объятий. Напоследок она подарила мне половинку кулона. Такая сентиментальная чушь, но я сжимал его в руке до тех пор, пока не перешагнул порога своей квартиры. х) Как только я посадил ее на автобус, волнение накатило с удвоенной силой, а ноги и вовсе подкосились. Я не знаю, откуда у меня такие странные реакции, но весь вечер был волшебным.
На обратном пути кондуктор активно пыталась подсунуть мне вместо рубля пять копеек. Но к чему все эти дурные неудачи, когда я провел такой потрясающий вечер... ничего уже не сможет испортить этот день х) Ехал домой без музыки, витая где-то в облаках. Еще бы.
Я умру, ожидая нашей следующей встречи.
среда, 17 апреля 2013 г.
Кстати. Я же тут взялся за ум. Меняюсь и все такое. Отвечаю на... amoureux. 16:57:05
Кстати. Я же тут взялся за ум. Меняюсь и все такое. Отвечаю на телефонные звонки, поддерживаю разговоры, меньше критикую, делаю комплименты... думается мне, что меня хватит на месяц. По истечению этого срока я громко пошлю всех нахуй и запрусь в своей комнате. Безвылазно буду сидеть под одеялом с месяца два, попивать чаек, смотреть фильмы и читать книги. Ибо невмоготу. Но пока я стараюсь. И даже получается. Относительно.
"...смс пришло в середине дня. Оно начиналось со слов "И знаешь, как... amoureux. 16:26:33
"...смс пришло в середине дня. Оно начиналось со слов "И знаешь, как придешь домой...". Мне до сих пор не понятен смысл этого загадочного "и". Как будто бы мы вели с ней долгие диалоги, и вот, отвлекаясь от основной темы, она решила мне написать "и знаешь...". Но диалога не было, поэтому "и" выглядело необдуманно и никчемно. "...как придешь домой, поставь сп". Вот тебе и раз. Я не то чтобы скептик, но в такую чушь в виде графы семейного положения, мягко говоря, не верю. Кого должен волновать мой статус? Да никого и никогда. Но просьба звучала настойчиво. Легко пожимая плечами, я резонно заметил: "А зачем? Все равно я никому не нужен." "Не нужен," - ответила она практически моментально. - "Но мало ли. Не хочу, чтобы на тебя засматривались". И грустный смайлик. Вот такой ":<". Грусть фразы я не осознал, но очень долго вчитывался в это короткое послание. Наконец, спустя несколько минут долгих и серьезных размышлений, я решился: "А тебе? Нужен?". Она замолчала. Мое сердце замерло. Через мгновение пришла новая смс. "Нужен. Очень нужен. Ставь спс, чтобы никто даже не смел на тебя заглядываться. Теперь ты мой". Сердце замерло снова. И в этот момент я громко рассмеялся экрану телефона, набирая: "Ваше слово для меня закон, миледи"..."

У меня экзамены, а я думаю о том, какие она любит цветы. Теперь мне есть, кому их дарить. Не хочу завтра идти с пустыми руками, но видимо придется. Ненавижу спонтанность от других, но в этом случае... Я даже безумно рад, что все никак по плану. Обнять бы ее сейчас... Всего ночь и полдня потерпеть. И она в моих руках.
Что я не люблю больше всего в таких ситуациях, так это дурацкое и никому не нужное волнение. Откуда? Почему? Зачем? Надеюсь, что как только увижу ее, все вернется на круги своя. Станет легко и просто. Свожу ее в "Диснейленд". Она так хотела его увидеть. Всего пару часов, но, думаю, мы найдем чем занять время.
Я не верю, что все это происходит со мной.
 


NeverlandПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Поговори со мной.
.
О,милейший незнакомец,забудь все плохое...
пройди тесты:
Не такая, как все или Твоё счастье...
мы разные но я тебя люблю 9
читай в дневниках:
#004291
#004292
#004293

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх